Ностальгические воспоминания

[Doctor_Bilbo]

Это интересно
Мой букварь! Мои 90-е! (Обзор)

@темы: видео, различные предметы

---

"Любовь с первого взгляда", премьера

[Томаш]

Благодаря Doctor_Bilbo залипла на ютубе, наткнулась на это:



А вы помните?)))
Так забавно сейчас это смотреть. Забавно и немного неловко: представляю, какими глазами британцы глядели на аццкую пергидрольную Свету, на Сашу-смешные-усы... да и вообще на всю толпу забавных зверушек, несущую трэш и угар.
Но ностальжи все равно непередаваемое.

@темы: видео, телепередачи

---

Социальная реклама 90-х

[Doctor_Bilbo]

Не помню было или не было.
Сорри если повтор.
Социальная реклама 90х годов.
Русский проект. Верь в себя
Русский проект. Ставьте перед собой реальные цели
Русский проект. Это мой город
Русский проект. Мы помним

@темы: видео, ссылки, реклама

---

[Черный юмор + сарказм]

@темы: одежда

---

Журнал Каламбур

[Doctor_Bilbo]

Подборка серий "Крутое пике"
Помните такой сериал?
Крутое пике 1-10 серий
Крутое пике 11-20 серий
Крутое пике 21-30 серий
Крутое пике 31-40 серий
50 - Посадка Возможна!

@темы: видео, юмор, телепередачи

---

Музыка

[Doctor_Bilbo]

Сборник музыки 90 х Союз

@темы: видео, музыка

---

Журнал Каламбур

[Doctor_Bilbo]

Заслуживает отдельного поста
Новогодняя Деревня дураков: Замороженный

смотреть дальше

Новогодняя Деревня дураков: Посох Деда Мороза

Новогодняя Деревня дураков: Новогодний тир

Новогодняя Деревня дураков: Вспомнить все

Новогодняя Деревня дураков: Новогодний контакт

Новогодняя Деревня дураков: Сам себя накрутил

Новогодняя Деревня дураков: Ровно в полночь

Новогодняя Деревня дураков: Беличья шуба

Новогодняя Деревня дураков: Потанцуем?

Новогодняя Деревня дураков: Новогодний подарочек

Новогодняя Деревня дураков: На праздник можно

Новогодняя Деревня дураков: Ровно в полночь
Я их в рендомном порядке нашел, так и закинул
С Наступающим!

@темы: видео, юмор, телепередачи

---

Для атмосферы!

[Doctor_Bilbo]

Новогодняя ночь на ОРТ 1998 ГОД

А помните?

смотреть дальше

Угадай мелодию. Клип (1996-1998) HQ

НОВЫЙ ГОД C ХИТ- FM 1998 MURAT NASYROV

Новый год Орт 1993

Огонёк 1995
Новогодний голубой огонёк (Год 1965) полный вариант
Голубой огонёк 1992 года Новогодняя ночь
Голубой огонёк Бал в Останкино 1993 год
Голубой огонёк 1994 год
Голубой огонек 1981 года

@темы: видео, музыка, телепередачи, актеры, телеведущие

---

Для праздничного настроения!

[Doctor_Bilbo]

Простоквашино Все серии подряд [HD]

Новогодние мультфильмы - Дед Мороз и лето

Мультик: Падал прошлогодний снег

@темы: видео, мультфильмы

---

Всех с Наступающим!!!

[Doctor_Bilbo]

@темы: видео, мультфильмы

---

Эх 90-е

[Doctor_Bilbo]

Или насколько хорошо вы их знаете
Интересная игрушка!
90-е тыц

@темы: ссылки

---

Сериалы нашего детства

[Doctor_Bilbo]

А помните такой сериал?
Сериал Карусель 1-я серия

Что бы не создавать двести тем тут же положу ссылку
А такой сериал?
Фантастическая Девушка/Out Of This World

@темы: видео, сериалы

---

Memento Mori, или Чудесное воскресение кота Бегемота.

[Kaiser Reinhard]

Оригинал взят у в Memento Mori, или Чудесное воскресение кота Бегемота.

Люда была девушкой странной... Очень странной. Если бы она стала такой Странной Девушкой в середине нулевых годов, то все подумали бы, что Люда присоединилась к неформальному молодёжному движению готов. Но странной девушка Люда стала ещё до появления всяких там готов - ещё в конце восьмидесятых годов.

Люда любила разговоры о смерти, любила гулять по кладбищам. Ещё Люда любила депрессивную музыку, чёрную одежду и анашу. А ещё она любила секс и суициды. Говорили, что, когда Люде было пятнадцать лет, в подъезде на неё напал сексуальный маньяк - затащил в подвал, изнасиловал и задушил. А когда Люда пришла в себя, то она стала Странной Девушкой. Так это, или нет - не знаю, но, на моей памяти, секс и суициды Люда любила всегда. А ещё она очень любила писать страшные, какие-то обречённо-пронзительные рассказы и стихи, и рисовать масляными красками странные картины. Её маленькая однокомнатная квартира была вся оклеена чёрной бумагой из фотолаборатории, пол и потолок были покрашены чёрным кузбасс-лаком, окна завешены плотными чёрными шторами - а на чёрных стенах висели написаные Людой странные картины. Картины, наоборот, были очень яркие, красочные, все детали в них были очень аккуратно прорисованы тонкой кистью; иногда художнице не хватало места на полотне - и тогда сюжет картины выплёскивался на раму. Все картины Люды носили исключительно неприличные названия, самым невинным из которых было "Мужские яйца, отрезанные бритвой и принесённые в жертву Духу Воды". Одну из своих картин Люда подарила мне - но я так и не решился повесить её на стену. Вот она, эта картина:



Называется "Духи-хранители спермы". А подарена эта картина была после того, как в 1992 году мы организовали на одной из квартир аукцион Людиных картин для ограниченного круга ценителей: у Люды в тот момент не было ни денег, ни сигарет, ни еды в холодильнике. И, какая бы странная она ни была, но выручить её из этой затруднительной ситуации было просто необходимо, и притом немедленно.



А ещё Люда любила животных. Но и здесь, в любви к животным, проявлялись странности этой Странной Девушки: в её чёрной-причёрной квартире жила маленькая дворняга с совершенно лысым черепом - Люда говорила, что подобрала псину после того, как какой-то урод плеснул на собаку кипятком - а ещё здесь жили кошки и коты. Естественно же, чёрные.

Чёрных кошек и чёрных котов в квартире у Люды в разное время было разное количество - но никогда их не было меньше четырёх-пяти особей. Откуда они брались - Бог весть: Люда рассказывала, что они сами приходят к ней: то просто на улице подбегают - а то и прямо приходят в подъезд, ложатся у дверей квартиры, и ждут, когда хозяйка откроет. Люда дверь открывает, а к ней из подъезда чёрный кот - шмыг! Так потом жить и остаются...

Впрочем, жить к Люде приходили не только чёрные коты и кошки: время от времени, в её однокомнатной квартире поселялись какие-то хиппи, какие-то рок-музыканты, всевозможные автостопщики и прочая подобная же братия. Впрочем, задерживались здесь квартиранты ненадолго. Люда, кстати, всех своих квартирантов именовала не иначе, как "мои рабы" - и заставляла их готовить завтраки-обеды ужины, прибирать квартиру, чинить неисправные водопроводные краны, электророзетки и выключатели, гоняла по магазинам. А зачем ещё нужны рабы, как не затем, чтобы выполнять распоряжения своей хозяйки? Ведь верно?...

Правда, некоторым квартирантам Люды было, на самом деле, некуда податься - и они были вынуждены жить у неё даже по нескольку месяцев - среди чёрных стен и ярких некро-генитальных холстов, вытирать лужи за котами, слушать Янку Дягилеву, Яна Гарбарика и Джима Мориссона - и взрослеть, избавляться от иллюзий хиповско-богемной романтики. Многим это пошло только на пользу - и, прожив полгода в такой обстановке, ребята срезали и выбрасывали свои фенечки и кулоны с пацификом, вместо рваных джинсов и свитеров начинали носить приличную одежду, приводили в порядок причёску, возвращались под отчий кров и в университетские аудитории - а наиболее "просветлившиеся" шли дальше всех: выбрасывали на свалку все свои аудио-кассеты и книги Кастанеды, и начинали любить Жизнь такой, какая она есть. Без наркоты и некрофилии. То есть, можно смело сказать, что Люда со своим "чёрным салоном" выполняла очень важную и позитивную функцию: методом "шоковой терапии" и ценою собственного здоровья излечивала молодых дурачков и дурочек от подростково-юношеской дури.

Однажды, среди Людиных квартирантов, оказались мои знакомые: что-то там не получилось у ребят со съёмом жилья - и они "вписались" у Странной Девушки в квартире почти на год. Надо сказать, что знакомые мои, к тому времени, как оказались в этой квартире, уже успели излечиться от всего, о чём говорилось выше, самостоятельно - поэтому, новая среда обитания не шарахнула их по мозгам. Скорее, наоборот: придя в квартиру и поселившись в углу за буфетом, эта молодая семья очень скоро начала прочищать мозги уже самой хозяйке. А когда Людмила, в знак протеста, привычно принялась резать себе вены, у неё просто отобрали лезвие, а потом просто вывели на лестничную площадку, и спокойно и по-деловому сказали:

- Вот бритвочка, держи. Можешь резаться, сколько угодно, но - не в квартире. Нам совсем не хочется давать показания в милиции. Так что, давай уж в подъезде - а мы потом "Скорую" с милицией вызовем. Или соседи вызовут... Главное - чтобы мы твоих суицидов не видели.

Через полчаса хозяйку запустили в квартиру, промыли ей порез на запястье, залили его йодом и заклеили пластырем. С того времени Разговоры О Смерти и попытки перерезать себе вены прекратились. Следующим шагом была борьба с анашой: прямо на глазах у хозяйки, все её запасы "травки" были высыпаны в кошачий туалет, который, к тому моменту, был переполнен и благоухал на всю прихожую. Где можно достать "дурь" самостоятельно, Люда не знала...

Приняв эти простые и нехитрые воспитательные меры по отношению к хозяйке квартиры, Алексей и Алёнка (так звали моих знакомых) решили, что для начала достаточно и этого, и теперь они вполне спокойно могут жить в квартире с чёрными поверхностями - а шмыгающие тут и там кошки и огромное полотно "Казнь девственницы через посажение на кол", висевшая в изголовьи их постели, их ни капли не напрягали.

Затем настала очередь музыки. Всякий раз, когда хозяйка включала магнитофон с очередной дипрессивной кассетой, Алёнка просто выдёргивала шнур из сети, затем из разъёма магнитофона, и так же спокойно и доброжелательно произносила:

- Хочешь слушать эту музыку - купи себе наушники. Или научись уважать людей, за счёт которых живёшь. - И, понимая, что в материальном плане она полностью зависит от своих постояльцев, Людмила была вынуждена проглатывать и это. Она, правда, в самом начале пыталась ещё построить с квартирантами свои "рабовладельческие" отношения, но и здесь очень быстро получила отпор:

- Если тебе надо, чтобы Лёшка починил выключатель на кухне, то неужели так трудно попросить его об этом нормальными словами, без театральных эффектов? - спросила Алёнка, лучезарно улыбаясь "инфернальной женщине", - Лёшка и без того, на работе устаёт от всякого цирка - можно ему хоть после работы цирк не устраивать?...

В конце концов, после пары месяцев такой ежедневной "дрессировки", климат в "чёрной квартире" перестал уж слимшком однозначно напоминать сумасшедший дом (оформление интерьера - не в счёт), и я решился, наконец, навестить своих знавкомых в их новом пристанище.

...Мы сидели на кухне (мальчики - в креслах, девочки - на подушках, прямо на полу), пили какое-то вино, жевали пирожки с печенью - Алёнка великолепно их стряпала! - и весь вечер травили анекдоты. Думаю, соседи Люды в тот осенний вечер были крайне озадачены: вместо дипрессивных музыкальных завываний, из окон её квартиры через каждые полторы-две минуты слышался смех - нормальный, весёлый смех! И - всё было бы ничего, если бы вдруг у меня не разболелся зуб...

Сморщившись от резкой зубной боли, гляжу на всю честную компанию, и спрашиваю совершенно замогильным голосом:

- Люда, анальгин у тебя есть?

- Зубы? - пугается Инфернальная Девушка, - темпалгин есть! И максиган! Сейчас, сейчас принесу...

Люда выходит из кухни в комнату, и через минуту возвращается обратно. В руках у неё - небольшой гробик, обтянутый какой-то чёрной материей. На верхней крышке гроба переливающейся серебристой краской, готическим шрифтом оттиснуто: "БЕГЕМОТ". Гроб она протягивает мне...

При виде гроба, я на секунду забываю о зубной боли. До этого момента я всегда знал, что, в общем-то, Людмилка - не совсем того... ку-ку... то есть, безусловно, она - ку-ку, но не до такой степени: дурит, конечно же, но совсем уж адекватности не теряет. И вдруг...

- Люда, дай сюда, я сама посмотрю! - Алёнка берёт из рук хозяйки этот гроб, открывает крышку, и начинает шарить в нём, - ага, вот максиган! а вот и темпалгин! Держи! - и протягивает мне таблетки.

Минут через пять, когда зубная боль совершенно прошла, я решил поинтересоваться, откуда вдруг в этой квартире домашняя аптечка такой странной формы. Не почему - это-то, как раз, мне было понятно - но именно откуда?

- А это Лёшка на работе сделал! - Алёнка кивнула на мужа, - у Люды тут Бегемот зачудил, умирать собрался - а у Лёшки в тот день, как раз, никаких заказов не было, времени - вагон, вот он гробик для Бегемота и сделал! Думал, придёт вечером - пойдём хоронить Бегемота...

Огромный чёрный котяра, дремавший, тем временем у меня на коленях, услышал, что речь идёт о нём, приоткрыл глаз и гнусно мяукнул: мол, да-да, так оно и было - и снова задремал.

- И что дальше? - спрашиваю, глядя то на гроб, то на кота.

- А ничего! - смеётся Алёнка, - пришёл Лёха сюда с этим гробом, а Бегемот лежит, умирает, глаза закатывает. Лёха его берёт, открывает гроб, и запихивает Бегемота вовнутрь - не то, чтобы заколотить его там живым, а просто померить, не маленький ли гроб получился? А Бегемот, как только Лёшка его в гробу закрыл, завыл оттуда нечеловеческим голосом, стал в крышку колотиться, наружу рваться! Едва крышку открыли - Бегемот оттуда выскочил - глаза горят, хвост трубой! - и начал по всей квартире носиться! И по мебели летает, и по потолку - и орёт! А потом засел на шифоньере, на самом верху - шипит оттуда, никого к себе не подпускает - раздумал, одним словом, умирать. Ну, а в гроб мы, чтобы Лёхин труд не выбрасывать, лекарства сложили - теперь вот, вместо аптечки его используем...

Осторожно, чтобы никто не заметил моего взгляда, я искоса посмотрел на Странную Девушку Люду. "А что, - подумалось мне, - если и нашу Леди Инферно минут на полчасика в гроб засунуть, и крышкой сверху прикрыть?... Может быть, после такой процедуры хоть обои в квартире поклеит? А там, глядишь, и на работу устроится?...".

@темы: текст, люди, Роман Днепровский

---

Видео

[Doctor_Bilbo]

Культовые сериалы 90 х

сериалы детства

@темы: видео, сериалы

---

Видео

[Doctor_Bilbo]

Телепередачи 90-х часть 2

@темы: видео, телепередачи

---

Клубный Малиновый Пиджак: в преддверии Ренессанса

[Kaiser Reinhard]

Оригинал взят у в Клубный Малиновый Пиджак: в преддверии Ренессанса

А знаете, друзья, чего мне не хватает для полного счастья в уходящем 2012 году? Что я страстно хочу получить в подарок к Рождеству - хоть от Санта-Клауса, хоть от Деда Мороза, хоть от кого угодно? Ни за что не догадаетесь! Потому, что для самого полного-располного счастья не хватает мне аутентичного Клубного Малинового Пиджака (КМП) из столь любимых мною девяностых! Нет, я никому, как бы, не намекаю ни на что - просто, очень хочется найти и разместить такой раритет в своей коллекции. Почему? - объясню ниже.

На фото: репродукция картины «Новый русский»
художника Александра Алексеева-Свинкина

Сразу же честно признаюсь: в девяностые я Клубный Малиновый Пиджак никогда не носил: он и тогда казался мне слишком ярким, слишком кричащим - а вкус в отношении одежды у меня сформировался ещё в школьные годы. В начале девяностых я носил короткополый клубный пиджак тёмно-синего цвета, с широкими отворотами, с гербовыми пуговицами 2Х2, купленый в каком-то магазине second hand. Пуговицы, кстати, были серебряные, с имперскими двуглавыми орлами - от прадеда остались. Ну, а я их на клубный пиджак нашил (чтобы закончить с этой темой, скажу сразу, что пиджака того давно нету уже, а пуговицы я сохранил).

Ладно, не в этом дело. Просто, мне кажется, что - пора бы уже... того. Судите сами: фанаты стиля 1960-х годов - всякие "физики-лирики-КаэСПэшники" и прочие "внебрачные дети" 1968 года - в современном обществе наличествуют, и наличествуют в достаточном количестве. Так? Так. В последнее десятилетие, на фоне всеобщего помешательства на "славном совецком прошлом" и прочей "великой победе" уже появились и фанаты "стиля" 1930-х - 1940-х - 1950-х: уже нет-нет, да и мелькают эти маломерные шапки-ушанки совецких школьников, уже можно встретить и "сталинские" френчики, и ещё что-то "родом из ссср"... Замечали? Конечто же, замечали! Ну, а эпоха весёлых девяностых - чем хуже-то? Мне кажется, сегодня уже - самое время "переосмысления наследия" и ребрендинга стиля! 

Я пошарил в Интернетах, и, к удивлению своему, обнаружил, что я не один такой креативный. Нет, не один:  23 сентября "Парад Малиновых Пиджаков", по слухам, должен был состояться в Перми, которая у нас теперь, вроде, как неофициальная "культурная столица России".  Конечно же, про "культурную столицу" - это Марат Гельман придумал, и мы Марата Гельмана все сильно не любим и справедливо считаем нерукопожатным персонажем, и горячо желаем, чтобы все его выставки залило канализационными стоками - но не в Гельмане дело. Нет, госпда, дело не в Гельмане! Вы только посмотрите и почитайте, какой стон и вой поднялся на другом пермском форуме, когда там проанонсировали предстоящее мероприятие - это же песня!... "Разгул бандитизма", "кровавые разборки" и прочие "ах, какую страну прос**ли!...". Господа, вы понимаете? Клубный Малиновый Пиджак был и остаётся, пожалуй, самым ярким, самым запомнившимся "трендом эпохи"! И даже упоминание о нём не оставляет равнодушным никого, хотя История отвела ему всего-то навсего шесть коротких лет жизни - с мая 1992-го по август 1998-го года.

Вообще, я уверен, что в будущем Клубный Малиновый Пиджак (для краткости - КМП) должен занять своё место не только в музейных экспозициях, но и в Истории России - вплоть до посвящения ему небольшого параграфа в учебниках истории для среднеобразовательной школы. И я думаю, настанет такое время, когда учёные-историки будут писать и защищать кандидатские и докторские диссертации, посвящённые истории появления Клубного Малинового Пиджака в России. Более того, историки обязательно разделятся - они не могут не разделяться! - на две научные школы: "версачевскую" и "зайцевскую". И если первые будут с пеной у рта отстаивать точку зрения, что происхождение своё Клубный Малиновый Пиджак ведёт от парижской недели высокой моды 1992 года, во время которой Джанни Версаче сразил всех своей коллекцией цветных клубных пиджаков, то сторонники "зайцевской" школы, будут оспаривать это утверждение, заявляя, что ничего, мол, подобного: это наш(!), расейский(!!!) модельщыкЪ Слава Зайцев привёз в 1992 году свою коллекцию одежды во Флоренцию - а коварный Версаче в очередной раз уворовал Гениальное Русское Открытие, и присвоил его себе! Будут, будут спорить историки грядущих времён и о происхождении Клубного Малинового Пиджака, и будут они спорить о необычной его расцветке: одни, скорее всего, будут соотносить малиновый цвет с таким понятием, как воровская "малина" - а другие увидят в этом родство с бордово-красным знаменем - этим "изначально-русским знаменем Московской Руси и Куликовской Битвы".

Но вот, как хотите, а к красной совецкой серпасто-молоткастой портянке, которую некоторые горе-"истореги" так упорно навязывают России в качестве какого-то "изначального символа", Клубный Малиновый Пиджак привязать ну никак не удастся. Уже, хотя бы, потому, что с 1992 года - то есть, почти сразу после официального спуска совецкого флага - этот самый КМП стал своеобразной "униформой" именно того социального слоя, которому совецкая власть всеми силами не давала возможности деловой самореализации. И потому, что на "детей полка и внуков саркофага" КМП до сих пор действует, словно красная тряпка на свинью - pardon! - на быка, конечно же... И ещё именно этим-то он, Клубный Малиновый Пиджак, мне и симпатичен.

Но и не только поэтому. Боже, какой же я старый, оказывается!... - совсем, казалось бы, немного времени прошло - а я ведь помню ещё ту эпоху, когда иные носители Клубных Малиновых Пиджаков носили ещё совсем не эти пиджаки - а ещё телогрейки-"куфайки" носили! Была на излёте восьмидесятых такая мода у "деловых людей"... И - Боже! - как же весело смотрелись их землистые, не отягощённые никаким интеллектом, лица, их золотые зубные коронки в сочетании с этими самыми Клубными Малиновыми Пиджаками, когда "деловые люди" сменили на них вчерашние свои бушлаты и "куфайки". Поверьте, это тоже была та ещё песня!... Особенно - когда пиджак одевался в сочетании с "трениками" производства кампании Adidas, белыми(!) носочками и чёрными лаковыми туфлями-"корочками".

Впрочем, Клубные Малиновые Пиджаки носили в девяностые не только гопники и уголовники: КМП были вообще "форменной одеждой" нарождающегося социального слоя молодых расейских капиталистов. И я помню, например, такой пиджак на одном моём друге-приятеле и однокурснике, который уже в то время стал учредителем одного из первых частных университетов. Да, господа, было время - да ушло: после дефолта 1998 года Клубный Малиновый Пиджак "сошёл на нет". А место его занял строгий классический костюм, или даже смокинг: именно в смокинги и в "классику" переоделись те, кто не затерялся и не был отстрелян в весёлую и жутковатую эпоху первоначального накопления капитала.

Так вот. Зачем он мне понадобился, Клубный Малиновый Пиджак? Не знаю даже... Отчасти - из-за ностальгии по девяностым годам прошлого века, в которых осталась юность, отчасти - из-за склонности к некоторому эпатажу... Вы только представьте, господа, как это здорово будет заявиться в Клубном Малиновом Пиджаке на тусовку комми 1 мая (эх, для полного комплекта и завершения образа ещё бы безразмерная "мобила" и безразмерная же "волына" не помешали бы!), или покрасоваться в КМП где-нибудь на какой-то официальной тусовке, где присутствует Его Высокопревосходительство Губернатор и прочие VIP-ы!... Их бы,  VIP-ов этих, тут же на ностальгию пробило бы, стали бы они подходить и пожимать руку, роняя скупую мужскую слезу... Да даже на презентации собственной книги я не постеснялся бы предстать перед читателями и почитателями в Клубном Малиновом Пиджаке. Почему бы и нет? - если уж пишу о конкретном историческом периоде, то, по крайней мере, хоть как-то должен соответствовать описываемой эпохе. Согласны, господа? А дальше... Ведь стоит только начать, "заразить примером" - и новая мода, мода на "стиль девяностых" возникнет стихийно, сама собой.

Так что, если кто знает, где можно раздобыть сей РаритетЪ, или, паче чаяния, у кого-то из вас он завалялся и вы не против уступить мне дивный лепень по разумной цене, то дайте знать. Не обещаю, что буду носить его (всё же, вкус у меня есть, поэтому не пугайтесь: большая часть вышеизложеного была лишь шуткой), но в моей коллекции он займёт достойное место. Так что, жду ваших деловых предложений,  милостивые государи и реальные пацаны

@темы: одежда, Роман Днепровский

---

[Черный юмор + сарказм]

@темы: юмор, игры

---

Как не посмотри, а праздник:)

[Doctor_Bilbo]

Хе хе есть повод отметить

(с)вконтакта

@темы: фильмы

---

Казачий Ренессанс, BDSM и сырые яйца

[Kaiser Reinhard]

Оригинал взят у в Казачий Ренессанс, BDSM и сырые яйца

"...Мы мчались в тыл, как в поле чёрный вихорь,
Решив, что смерть не люба казаку!
Как развивались пейсы наши лихо,
Сплетаясь с гривой конской на скаку!..."

(Еврейская Казачья)

Вчера зашёл у нас разговор с двумя хорошими людьми, LJ-юзерами и о возрождении в нашем крае славного и христолюбивого казачьего воинства - и я вдруг с ужасом осознал, что эта увлекательная тема каким-то непостижимым образом до сих пор оставалась за рамками моих публикаций. А это - совершенно несправедливо, хотя бы, уже потому, что говорить об Иркутске нашей юности и ни разу не упомянуть об увлекательном процессе возрождения местного казачества - значит, пропустить целую главу истории родного города. Очень весёлую главу - местами, даже комичную.

Я понимаю: едва лишь заговорив о возрождении в нашем крае казачества, я автоматически перемещаюсь в категорию жидомасонов, русофобов и врагов казачества - но, что поделать? - такова участь практически каждого, кто заведёт речь об этом карнавальном бандформировании Иркутском Казачьем Войске. И это совсем не случайно: в Иркутске процесс возрождения казачества происходил, можно сказать, на глазах у всего города, и был столь фееричным, что, пожалуй, у каждого иркутянина остались о нём самые яркие и незабываемые впечатления. Вот своими-то воспоминаниями и впечатлениями я сегодня и решил поделиться...

На фото: прадед моей супруги, Иван Бурков со своей женой. Вот так в начале ХХ века выглядели настоящие иркутские казаки...

...Глядя на иркутских казаков начала девяностых, одна моя подруга юности задумчиво произнесла фразу, ставшую для меня, ни много, ни мало, настоящим эпиграфом ко всему этому процессу казачьего ренессанса. Произнесла она, буквально, следующее: " - Ну что вы ржёте над ними? Зачем?... Они ведь - подлинное украшение нашего города! Только представьте себе стаю серых городских воробьёв, среди которых каким-то чудом оказалась пара волнистых попугайчиков! Вот и казаки на иркутских улицах - вроде тех попугайчиков в воробьинной стае будут..."

Признаюсь: для меня долгое время оставалось загадкой: откуда вдруг в родном городе, совершенно никакого отношения к казачеству не имевшем, в 1992 году вдруг появилось столько казаков? Нет, была, конечно же, когда-то в городе небольшая казачья станица, была... И даже улица сохранилась в Иркутске с названием "Казачья" - правда, при совецкой власти её название немного подправили, сделав её "красноказачьей" - но, даже и в таком виде, топоним сохранился. Однако, топоним - это, скорее, отголосок прошлого - а вот откуда в самом начале девяностых в городе вдруг появилось такое обилие казаков, для меня - да и не только для меня, но и для большинства иркутян - таки оставалось загадкой.

Высказывались на сей счёт самые разные предположения, и наиболее правдоподобной теорией происхождения казачества в родном городе мне кажется та, что утверждает, будто это самое Иркутское Казачье Войско было ни чем иным,как замаскированным под общественную организацию BDSM-клубом. В пользу этой теории говорит и то, что главное, чем запомнились иркутянам казаки, были их перманентные игрища с плётками и регулярная порка отступников и ренегатов прямо на дворе казачьей Управы.

Несколько лет назад у нас с супругой была квартира в доме, который к этой самой Управе примыкал торцом. Правда, в те годы, когда мы там жили, казачий ренессанс уже пошёл на спад, многочисленные казачьи сходки сошли на нет, а двор Управы казачий атаман превратил в небольшую платную автостоянку - надо же атаману на что-то пить существовать, верно?... Соответственно, и охраняли платную парковку сами же казаки - не знаю, правда, получали ли они за это дело какую-то зарплату, или несли охрану на общественных началах, "за идею", так сказать... Всякое может быть. Об этом периоде жизни под боком у казачества мы с женой сохранили самые яркие воспоминания.

Дело в том, что небольшое каменное здание Управы находилось в глубине двора, а с улицы попасть во двор можно было только через калитку. Калитка же была оборудована какой-то щеколдой, которая автоматически захлапывалась изнутри, и которую не было никакой возможности открыть снаружи. А ещё эта калитка была оборудована кнопкой дверного звонка, провод от которой тянулся, непосредственно, к самому звонку - огромному электро-монстру, наподобие тех, которые ставятся в качестве звуковой сигнализации, или устанавливаются в школах для подачи сигнала на перемену.

Казаки на своей автостоянке дежурили, как правило, по двое-трое человек, и очень любили коротать ночь, сидя за бутылкой водки. На дежурство они заступали, как правило, в восемь часов вечера - а первая бутылка выпивалась строго после 23.00.: раньше этого времени мог запросто нагрянуть с проверкой атаман. Бутылка водки настоящему казаку - что слону дробина, поэтому в районе полуночи станичники обязательно делегировали кого-нибудь за второй, а часам к трём ночи - и за третьей.


На фото: тот самый домик, в котором в 1990-е годы размещалась казачья Управа. Фотография сделана из окна нашей тогдашней квартиры.

Обычно, казачий засланец выходил в город, не поставив щеколду калитки на предохранитель - поэтому, вернувшись из ночного магазина, оказывался перед закрытой дверью. Здесь и начиналось самое интересное: гонец нажимал кнопку звонка - раз, два, три - и звонок радостно откликался, оглашая окрестные дворы своим звоном. Звук у звонка был громкий, сильный - а окружавшие казачью Управу со всех сторон четырёхэтажные "сталинки" отлично отражали этот звук от стен, служа, таким образом, дополнительными резонаторами.

Итак, водочный засланец звонил. Где-то, после третьего звонка во двор Управы выползал его кореш, и истошно орал:

- Кого тут, на хер, черти носят среди ночи?!!...

- Саня, это ж я! - орал гонец с той стороны калитки, - открывай, давай!

- Так это ты, Лёха? - уточнял станичник, стоя на крылечке управы.

- Да я это, я! - орал Лёха из-за забора, - открывай скорее!

- А нахер ты калитку-то захлопнул? - любопытствовал Саня с крыльца, - я же тебе говорил, чтобы ты её не захлапывал - а ты взял, да и захлопнул...

- Да я ж не нарочно! - орал Лёха, - она сама захлопнулась! Ну, открывай, давай!

- Погоди там пока, - отвечал Саня, - щас до нуждника схожу, вернусь обратно, и открою! - и шёл в деревянный щелястый сортир, располагавшийся на заднем дворе Управы.

Случалось, что в этом сортире казак засыпал, и тогда Саня опять начинал жать на кнопку звонка. Тогда из Управы выходил казак Петро, и у них с Саней происходил следующий диалог:

- Кого это, б**дь, тут среди ночи носит? - грозно вопрошал Петро с крыльца, - х*ли звонишь, каззёл? Ща выйду - п**дюлей огребёшь!!!

- Да это же я, Лёха! - орал гонец, - открывай уже!!!

- Так это ты, Лёха? - уточнял Петро.

- Да я же, я! - продолжал орать Лёха, - я пузырь принёс, открывай!

- А зачем ты калитку захлопнул? - подозрительно спрашивал Петро, - Саня же тебе сказал, чтоб ты её не захлапывал - а ты захлопнул...

- Да она сама захлопнулась! - по новому кругу начинал объяснять несчастный Лёха, - я и не хотел, чтобы она захлапывалась - а она захлопнулась...

- А где Саня? - ещё более подозрительно спрашивал Петро, - он же, вроде, тебе открывать пошёл. Где он?

- Да он в сортир пошёл, - объяснял Лёха из-за забора, - да, кажись, уснул там, в сортире-то...

- И чо теперь? - вновь вопрошал Петро с крылечка.

- "Чо - чо"! Открывай, давай! - голосил Лёха с улицы, - я уже задолбался тут стоять! Я ж тут с пузырём стою!...

- С пузырём - это хорошо! - философски констатировал Петро, - щас, погодь: пойду, возьму ключи от калитки, и открою тебе, - и Петро уходил в Управу.

Иногда бывало так, что Петро срубался сразу же, зайдя в Управу, и через некоторое время Лёхины матерные вопли и звонки возобновлялись. Эти вопли и звонки будили уснувшего в сортире Саню, и он шёл выяснять, кому это не спится в ночь глухую, удостоверял Лёхину личность, интересовался, зачем это Лёха, уходя, захлопнул за собой калитку. Потом разговор переходил на Петруху, который ушёл в Управу за ключом от калитки, да там и срубился...

Саня шёл будить Петруху, затем они вдвоём выходили во двор, принимались бранить Лёху за то, что тот захлопнул калитку и за то, что он слишком долго ходил за пузырём - и, наконец, отворяли калитку и запускали засланца во двор. На этом месте, кто-нибудь из них обязательно задевал стоящую на парковке машину, и машина начинала выть автосигнализацией. Успокоившиеся, было, после Лёхиных воплей и звонков собаки, жившие здесь же, во дворе, просыпались и начинали аккомпонировать автосигнализации - а из соседних дворов им отвечали другие собаки. Лёха, Саня и Петро втроём, отчаянно матерясь, начинали носиться по двору Управы и загонять собак в будки, задевая при этом другие, стоявшие тут же, автомобили - и те тоже начинали истошно выть сиреной. А через некоторое время всё обязательно стихало... Окна нашей спальни выходили, в аккурат, на казачье подворье. Это было незабываемо...

Ещё казаки очень любили устраивать у себя во дворе праздники. Праздники были двух видов: застолья и порка виновных. Иногда эти два мероприятия объединялись в одно: выпоров очередных ренегатов и внутренних врагов казачества, станичники выставляли во дворе столы, накрывали их - и, рассевшись и приняв на грудь, начинали хором петь казачьи песни. Когда же бОльшая часть хора была уже не в состоянии петь самостоятельно, включали магнитофон и слушали записи песен в исполнении казачьих певцов Трофима, Круга, Кучина и Шуфутинского. Казачьи праздники, порою, затягивались часов до двух ночи, и это, почему-то, очень не нравилось жильцам нашего дома и соседних домов.

На четвёртом этаже, прямо над нами, жила Роза Исааковна. Эта Роза Исааковна происходила из старинного рода потомственных стомотологов, носила золотые серьги, золотую цепочку, золотые кольца и золотые зубы. Кроме того, Роза Исааковна была ярко обесцвеченной блондинкой - а в остальном, в её внешности преобладали семитские черты. Предки Розы Исааковны никогда не проводили никаких казачьих расказачиваний и не исполняли директив Якова Свердлова - они тихо-мирно лечили людям зубы, за что пользовались среди иркутян любовью и уважением. Но, видимо, Б-гу было угодно, чтобы именно Роза Исааковна стала грозой всего иркутского казачества.

Случилось это так: однажды, ещё в начале девяностых - то есть, до того, как мы с супругой переехали в тот самый дом, казаки устроили очередной свой праздник с непременным казачьим развлечением - поркой. Выпоров очередных виновных, станичники, по обычаю, накрыли столы, тут же перепились в хлам, и устроили буйную оргию: кто-то орал песни, кто-то по очереди махал войсковой шашкой, кто-то просто громко и с выражением матерился... Казачьи игрища затянулись за полночь: к этому времени, Роза Исааковна уже дважды спускалась со своего четвёртого этажа на двор к казакам, и делала им замечания. Как она рассказывала после, оба раза казаки отреагировали более-менее адекватно, но своих бесчинств не прекратили - а когда Роза отправилась к ним с третьим замечанием, кто-то из этих ухарей что-то такое ей ответил... не совсем хорошее. Касаемое её, Розы, происхождения...

Роза Исааковна поднялась к себе на четвёртый этаж, зашла на кухню, открыла холодильник. В холодильнике, в специальных ячейках на дверце, лежали сырые яйца. Тридцать штук сырых яиц... Тогда Роза открыла окно, вооружилась яйцами, и, заняв удобную позицию, принялась метать свои "снаряды" в иркутское казачество.

Подвергнутые атаке с воздуха, казаки в испуге убежали в свою Управу и забарикадировались в ней. До утра всё было тихо и спокойно: судя по всему, казаки вспомнили боевые традиции пластунов, и бесшумно, поодиночке и небольшими группами покинули двор Управы и рассредоточились по местам своей постоянной дислакации. А Роза Исааковна до утра проспала спокойным сном - таким, каким спят усталые герои сразу же после совершения Подвига.

Но это ещё не конец истории: через неделю, в ясный и погожий воскресный день казаки вновь собрались во дворе Управы. Они вынесли на двор скамейку, расположили на ней очередного ослушника с заголённым афедроном, и приготовились, было, приступить к экзекуции... Сердце наблюдавшей за всеми этими казачьими манёврами Розы Исааковны дрогнуло - о, это женское сердце! - и наша соседка вновь заняла стратегическую позицию на подоконнике, вооружившись яйцами.

Я не знаю, тренировалась ли прежде Роза Исааковна в метании яиц по движущимся клоунам мишеням, но, судя по её рассказу, все её снаряды достигли цели. Правда, рассказ из её уст об этом я услышал уже значительно позже - а тогда, в 1993 году, про эту женщину-снайпера я узнал ни где-нибудь, а на общевойсковом казачьем круге, куда меня занесла нелёгкая журналистская доля. На этом круге казаки через равные промежутки времени кричали: "Любо!!!" в ответ на всякие предложения атамана - а атаман, принявший перед кругом на грудь, до того сомлел в душном зале, что после объявления перерыва не мог встать со стула. Кончилось тем,что перед пьяным атаманом просто опустили занавес, и пара есаулов просто увела батьку со сцены под руки.

Так вот, собственно, на том кругу и услышал я впервые о нашей Розе Исааковне и её легендарной меткости. Выступавшие казаки сменяли друг дружку на сцене, каждый из них в своём выступлении говорил о трудностях возрождения казачества, о затаившихся тут и там врагах, кои этому процессу всячески мешают и вредят. Наконец, на сцену поднялся очередной выступающий, поведавший собравшимся о страшном жидо-ментовском заговоре, имеющем место быть в нашем родном городе:

- Ить, сколько ж эта жидовня пархатая кровушки казачьей в Гражданскую пролила! - сетовал станичник, - а ведь всё им, христопродавцам, мало! Все вы знаете о том, - продолжал он с серьёзным видом, - что гнусная жидовка, которая живёт рядом с нашей Управой, регулярно закидывает казачество сырыми яйцами! - по залу прошёл возмущённый гул, а оратор продолжал: - месяц назад, когда мы Кольку с Юркой приговорили выпороть, эта гнусная баба опять обкидала нас яйцами! Я Юрку должон был пороть - так она мне в папаху прям яйцом зафинтилила! Папаху таперь не отстирать - а яйцо протухло, и воняет оттедова, из папахи-то!... Но самоглавное: милиция у нас заявления не принимает на эту бабу, ржут менты над нами! Где справедливость, братья-казаки? Доколе жидовня глумиться над нами будет?...

...Сейчас, вспоминая всё это, мне кажется, что я был свидетелем какого-то спектакля в Театре Абсурда. Но ведь тогда, в начале 1990-х, ни мне, да и никому всё это абсурдом не казалось. Наоборот, казалось, что возрождающееся казачество - это всерьёз и надолго; что схлынет первая пена, уйдут со временем маргиналы и горлопаны - и казаки займут какое-то своё место в обществе, "впишутся" и во время, и в социум, займутся своим традиционным делом -казачьим земледелием и службой в армии. Отчасти, так и случилось. Но - лишь отчасти: совсем недавно встретились мне на улице двое колоритных персонажей: два вечных алкоголика, обитающих в центре города. Прежде я не раз встречал их возле гастрономического магазина №1, где они, обычно, шмаляли у прохожих мелочь на опохмел... Нынешней осенью они попались мне навстречу: одеты они были в ношенные армейские гимнастёрки с литерами "И" на жёлтых погонах и шевронами Иркутского Казачьего Войска на рукавах. На головах у них были фуражки с жёлтым околышем, на ногах - кирзовые сапоги. Больше всего меня умилило то, что оба они были в синих спортивных трико с вытянутыми коленками - и где уж выкопали такой раритет? - на которые были нашиты жёлтые лампасы. Встретил я их там же, возле Гастронома №1. Они сосредоточенно подсчитывали мелочь. Увидев меня, один из них произнёс:

- Слышь, друг! Тут такое дело... Не хватает немножко... Может, добавишь?

На дело возрождения казачества мне никаких денег не жалко: дал им сотенную, к их великой радости. Велел выпить во здравие Императорского Дома, и за возрождение в России монархического строя. Они, кажется, не поняли, о чём я...
    .

@темы: ссылки, люди

---

"Спокойной Ночи, Малыши!" в 90-е

[Eliza_Faust]

Заставки передачи "Спокойной Ночи, Малыши!", которые крутили в 90-е наряду с классической пластилиновой.

1992-1994:




1995-1997:



1997-1999:



1999-2001:

@темы: видео, телепередачи